Bullying

Ha sido una semana de mierda.

Toda mi vida pensé que nunca haría lo que hice, pensé que podría aguantarlo... me he equivocado.

Hace dos meses estoy aguantando un bullying constantes de mis compañeras y no hacia mi sino también a mis amigas.

"oye, mira que estás gorda"

"Pareces murciélago"

"Lagartija seca"

Esos eran unos de los tantos apodos que nos tenían, hace dos semanas nosotras también comenzamos a responder con apodos ofensivos. Porque voy a mentir yo me comporto como si fuera un terremoto o algo peor, pero jamas había molestado a alguien por alguna condición física.

El miércoles en la mañana me "atajo" la mama de una compañera para regañarme por que yo no la saludabas, si yo tenia un problema era con su hija no con ella. Me enoje. Putie el mundo y a ella también, me pase, lo reconozco. Esa misma tarde falte al colegio, no quería encontrarme con su hija y armar mas escándalo del que ya tenia.

El jueves ella no fue, una compañera me consiguió mi cuaderno de Administración de medicamentos para estudiar una materia a la hora de almuerzo me fui a mi casa y ella a comer en el comedor del colegio, cuando volvió mi cuaderno no estaba... Las malditas perras bastardas de mi compañeras lo quemaron.

Me dio rabia y llame a mi mamá, ella vino al colegio y contó todos los llantos y malos ratos que pase por culpa de esas perras. Ha quedado la caga señoritas.

El viernes no fui a clases.

Hoy es el cumpleaños de mi papa 31 de Agosto. ¡Feliz cumpleaños papi!

Comimos empanadas y cuando digo comimos me refiero a que me comí 10 de ellas. Exacto he comido como por 3 días, casi 3000 calorías.

Intake:

Desayuno: 1 barra de chocolate 

Almuerzo: 5 empanadas + 3 vasos de bebida.

Cena: 5 empanadas + 3 vasos de bebida.

Calorías: Soy un puto elefante.

Me he tomado 2 laxantes, espero que hagan su deseado efecto.

Mi papá se va mañana, así que espero el lunes comenzar con la dieta liquida para poder desintoxicarme, aunque sea un poco.

53 kilos

Hay una cosa mas que me tiene un poco mal, he visto en mis seguidores a una persona, a ella la conozco fuera de este mundo, me contó sus cosas y yo las mías, pero al parecer solo le conté lo bueno, ahora ella ya sabe como soy realmente y me muchísima vergüenza, saber que ella conoce lo que le oculto a todo el mundo.

Si lo lee ella va a saber inmediatamente quien es 

Me paso por sus blogs, besos niñas.

Anoche creo que fue la peor en meses, hace mucho tiempo que no me sentía tan mal, tan acabada.
Las palabras de mi papa me hacen sentir tan mal, esta enojado, porque segun el gaste "mucho" en comprar las cosas del colegio y no le importa nada, dice que por mi culpa nunca va a poder estar bien y eso me tiene muy mal.
Aun me pregunto que culpa tengo yo, tengo 17 años, se supone que no se nada de la vida y el se empeña en que yo me comporte como una persona de 25 años y sea tan madura que ni siquiera salga a divertirme, no quiere que tenga amigas, no quiere que salga con nadie. Eso ya no importa, no soy tan sociable.
Anoche después de que el me llamo, llore, como hace tiempo no lo hacia, me hace sentir mal, culpable, por gastar su maldito dinero. El cree que con tener plata va a hacer feliz.
En cambio no sabe todo lo que yo sufro cuando me dice esas cosas.

Anoche me corte, mucho. Las costillas y la parte del omóplato, me duele mucho, hasta el roce de la ropa.


Marratito subire fotos de los cortes

Espero que estén bien

Mi animo se vino un poco abajo.

Estoy un poquito depre, anoche hable con mi amigo, el chico que me gusta, al que adoro y aunque me haga sentir mal yo aun estoy ahí para el.

Le conté que fui al ginecólogo y me pregunto como me había ido y le conté muy resumido que bien, entonces yo le dije que si íbamos a seguir teniendo sexo que no se acostara con nadie mas porque yo no estaba dispuesta a contagiarme de cualquier cosa, entonces él me dijo que se acostaba con quien quería y cuando quería  que había conocido a una chica hermosa y que le gustaba de verdad, que no sabia si quería seguir "haciendo esto" conmigo porque de verdad estaba enganchado, que lo de nosotros solo había sido un jueguito loco.
Me sentí super mal, se que todo lo que empieza alguna vez debe terminar y este fue un sueño muy bonito.
Después me pregunto si me gustaba como lo hacia el y le dije que si, entonces me dijo que cual era la diferencia con los "otros" que me había acostado, que si había algún sentimiento de por medio, estuve a punto de decirle que me gustaba, entonces él me escribió lo siguiente : "No seas tonta, no te puedes enamorar"

Me sentí super mal, jamas había llorado por un hombre porque nunca había estado "enamorada" de alguien y amanecí como el orto. Se que esto se me tiene que pasar algún día, espero que sea pronto.

Todas las chicas de mi clase, me dicen que yo le gusto pero con esto me quedo claro que no era asi, ya no hay flores ni corazones para la Camila Nicole :c

Intake:

Domingo 07

(13:00hrs): Pollo {28} + arroz. {112}
(15:00hrs): 1/2 litro de te verde.
Total Cal: 140


Como dijo una chica en un comentario, estoy media floja, desde hoy en adelante sigo en régimen  adiós dulces y chocolate.

De hace media hora 

Ayer me tome 2 laxantes y no hizo efecto, veremos que pasa...

Me paso por sus blogs, gracias por comentar:)

Drepresión + Culpa

Estoy mal. Deprimida.
La comida es un asco, intento no comer pero rara vez funciona.. Como lo mas sano que encuentro y aun así siento esas enormes ganas de vomitar.
Sigo con los laxantes
Voy a dejar de fumar, esta decidido.

Ayer fue un día horrible para mi, para empezar mi nuevo celular se mojo y no quería encender, estaba aterradisíma. Por la tarde fui a casa de mis abuelo y se me pego algo en mi cabello y estaba muy feo y tuve que lavármelo (no salia con nada) me arranque cabello y me duele la cabeza, tuve que cortármelo y me llegaba ya a la cadera :c ahora con suerte esta abajo de mis senos, llore por el... años intentando que me crezca y cuando estoy contenta tengo que cortármelo por obligación.

Mi hermanita, mi pequeña bebe de 6 años, ayer no quería comer, decía que estaba gorda... y es mi culpa yo siempre le digo que esta gorda aunque a veces lo hago sin mala intención, me siento muy mal.
Llore toda la noche hasta gran parte de la madrugada, me corte las piernas y me hice un pequeño corte en la   panza.

Uno de mis tantos cortes

Quiero morir, a veces me dan ganas de decirle a mis padres que esta mal en mi, que estoy gorda y quiero ser delgada, muy delgada... Pero antes de eso quiero llegar a mi meta...

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Extraño a mi Matu... Creo que me gusta mas de lo que tenia planeado y eso me asusta ...
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Intake

Jueves 28

(14hrs): Lentejas + 1 vaso de jugo naranja 

(19hrs): 1 taza de te.

Total Cal: 206 

¿Hay diferencia?

Como empezar??

Hola, me he perdido lo que parece una eternidad... Muchos problemas han acarreado a mi vida últimamente.
Les cuento que tengo una compañera su nombre es Anna, bueno ella es Mia, la sorprendí vomitando después de que ella comiera. Estuvimos hablando y me contó varias cosas de su vida... Estaba super contenta ya que pude hablar con alguien que verdaderamente me entendiera... el caso es que todo estaba bien hasta el 21 en la tarde, ese día hicimos la fiesta de fin de año "fiesta solo de mi curso" y ella se acostó con el chico que me gusta... me quede super mal y me dio asco, el día lunes 17 habíamos tenido una especie de recaída y buenoo.... Todo mal.
No he hablado mas con ella, siento como si hubiese traicionado mi confianza y grr!!!
Otro problema ¡No tengo bascula! y la verdad necesito saber cuanto peso.

Estas fotos son del 24 en la noche... Así de gorda estoy ahora... con mis 50 kilos y todo.

Mi cadera... 16 Dic.

Mi otro PROBLEMA!

Recuerdan cuando me corte... bueno aquí esta la consecuencia, me tengo que operar el 8 de enero de los oídos y buenoo me tendrán que poner anestesia y todo eso y sera inevitable que me vean el brazo... no se que hacer, estoy angustiada. Quisiera regresar el tiempo y haberme cortado en otra parte o no hacerlo... se que tengo que salir de eso ... pero he hecho demasiadas promesas en cuanto a esto y al primer ataque de pánico lo rompo, soy débil ... De verdad no se que hacer para que se borren un poco, no tengo $$$ para comprar algo en la farmacia.... Espero que no me lleven algún loquero o algo...

Princesas espero que ustedes estén bien.... Ah por cierto ¡Feliz Navidad! atrasado... :)

Algo raro... uuf si ¡YO!

Chicas, se que me he perdido pero no quiero escribir para inventarme una excusa... he comido todos estos días aunque sea menos, pero lo e hecho igual y eso me mantiene en constante frustración.

Ademas hay algo que me tiene muy enojada, anonada y no se que mas decir... Me pasee por Youtube vi vídeos sobre chicas que alguna vez tuvieron anorexia y "ahora" están recuperadas. Me molesto y un Grr salio de mi.
Lo primero que ellas ponen es "YO ERA FELIZ HASTA QUE BAJE DE PESO" esto es en serio o "YO ERA UNA NIÑA MUY FELIZ" "ME ENCANTABA MI VIDA"  no puedo creerlo, si alguna vez dijiste "Voy a bajar de peso" y se te salio de las manos y bajaste, bajaste y quedaste como siempre alguna de las princesas quisimos "pues felicitaciones" ya en serio... porque ponen "YO ERA UNA NIÑA FELIZ O YO FUI FELIZ" Quiero decirte algo, NUNCA FUISTE FELIZ por algo tienes anorexia o bulimia, por algo te diagnosticaron depresión o en mi caso me autolesionaba, porque nunca me sentí feliz, tuve una infancia de mierda, padres separados ambos con parejas ya estables, mis compañeros me hicieron la vida imposible, me maltrataron verbalmente y sicologicamente, me violaron cuando tenia 13 años y cuando creí que por fin estaba confiando en un hombre este va y me dice "No me gustas porque a ti ya te tocaron" "estas sucia" Lo único que quieres hacer es morirte y ojala lentamente, tu padre continuamente te dice que estas gorda aunque los demás te digan lo contrario tu te lo crees, tenia bulimia a los 13 años y después de hacer un pacto comí normalmente pero cada vez que miraba la comida solo pensaba en correr al baño.

Lo siento si mis palabras las incomodaron pero hoy sinceramente fue un día de mierda y lo único que quiero es descargarme....

Otra vez no... + Un poco de mi historia.

He buscado algunas definiciones... Y después contare que me sucede.

Suicida: Es una persona enferma, es un ser humano que sufre profundamente y cuyo repertorio de habilidades interpersonales o su habilidad de responder frente a las demandas de la vida cotidiana a quedado reducida al deseo de negarse a seguir existiendo, para dejar de sufrir o hacer sufrir a los demás.

 

Hace algunos años, aproximadamente 3... conocí a un chico. Se llamaba Pedro pero todos le decían Peyo, el era mayor que yo. Tenia 21.

Se podría decir que eramos conocidos, vivía en la casa de mi mejor amiga. Hasta que un día comenzó a tocarme y yo no dije nada, tenia miedo. Lloraba todas las noches y no me podía concentrar, desde ahí que el Self Injury se incorporo en mi vida, no se en que momento lo decidí o pensé... solo recuerdo que una noche llore hasta bien entrada la noche y desperté con todos mis brazos cortados. Lo oculte hasta que los cortes desaparecieron. ¿Por que lo hice? El trato de abusar de mi, me obligo a que lo tocara en simples palabras me obligo a masturbarlo. Cuando creía que todo iba mejor, mi mejor amiga me dijo que había tenido sexo con el. Yo estaba asustada... en que momento le contaba la verdad, en que momento todo explotaba, ella me contaba que tenían una relación oculta y yo me asustaba aun mas, no sabia si la obligaba como lo había echo conmigo. Y los cortes siguieron, ya era consciente cuando lo hacia, no me importaba que alguien me descubriera, solo quería respirar y cuando veía la sangre corriendo por mi brazo sentía que todo el aire llegaba a mis pulmones.

El 17 Marzo 2009, el me violo. Lo hizo en la cama de la mama de mi amiga. 

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¿Por que cuento esto? ¿ Quizás a nadie le interese? Quizás quede como la pobre niñita que se dejo que le hicieran todo eso... Como a la pobre idiota que le gusta sufrir... La pobre niñita que violaron y cuando por fin pudo hablar todo fue demasiado tarde. 

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Hoy lo vi... con mi ex mejor amiga... de la mano. ¿Saben como se siente eso? Me siento fatal. Después de que todo ocurriera ella sabia quien era él, lo que me había hecho, pero dicen que el corazón es ciego y ella lo perdono, a él si... pero a mi no. 

Después de haberlos visto fui a casa de una ex compañera y me echo el auto encima, me puse a llorar en medio de la calle, estuvo a unos centímetros de atropellarme y no le importo nada, nada.

Quiero morir, hoy tengo mas ganas que nunca. Siempre dicen que el pasado te atormenta y el mio ha estado susurrándome toda la tarde.

 

Quiero llorar, gritar al mundo. Siempre me pregunte si me merecía esto, siempre lo hice. Cada vez que lo veo, sonriendo como si nada me pregunto lo mismo. Siempre que lo veo pienso que algo debí hacer, algo muy malo y que estoy aprendiendo mi lección.





Me iré a dormir, creo que esta es mi entrada mas dramática hasta ahora.
Espero que estén bien, saludos, besos y abrazos.

Depresión a Fullll......... :(

No se como empezar :( Hoy a sido un día de mierda... ¡Que alguien me mate por favor!!
Todo empezó bien... o eso creo.
Mi cadera me dolía en la mañana, sangre durante la noche, manche mi pijama y las sabanas.
Cuando llegue al colegio termine de hacer mis tareas, luego le preste el notebook a mi mejor amigo (el chico que me gusta y a veces odio) comenzó a hablar con una niña y le dijo que "salieran" me enoje con el y le quite mi notebook y le me dijo "Que no me pusiera celosa y que yo era única" me hizo subir al cielo y volver.
Durante el almuerzo me tome 1 litro de agua. Feliz.
Estuvo tan perfecta mi tarde con él riéndome... pero, cuando llegue a casa pazo lo peor. :/
Llame a mi padre para que me enviara $ para comprar (suero, alcohol, algodón y esas cosas) y me dijo que no tenia $$$...
Para rematar mi mala suerte, comí. Se que soy una gorda y me odio por eso.

Así me siento.

Lo elegido fue pan integral con queso fresco.
Hoy regrese con Mia, eso quiere decir que vomite todo lo que había ingerido.

Así voy, otro corte se suma a mi brazo, aun mas profundo. Aun me sangra.
Se supone que en los brazos no irían mas, ya que se acerca el verano.
Un amigo (el de arriba) vio mis cortes del brazo pero no me dijo nada.
Chicas, espero que estén bien. cuídense. Saludos.